یکمی هم شوخی . . .

درباره ی امتحانات

نوشتن یک ستون طنز در صفحات ویژه ویژه‌نامه جیم دو دلیل اساسی دارد. دلیل اولش را نمی‌دانم ولی دلیل دومش این است که احتمالا به احتمال قوی دو احتمال وجود دارد. یا جا زیاد آمده یا سوژه کم شده است. به هر حال همان‌طور که سال گذشته در چنین شب‌ها و روزهایی به ما پیشنهاد شد که روش‌های نوین تقلب‌کردن را به شما بیاموزیم، امسال نیز دبیر گران‌قدر تحریریه پیشنهاد داد که راهکارهای چگونه نمره‌گرفتن در شب امتحان را هم برملا کنیم. گویا روش‌های نوین تقلب‌کردن کارساز نبوده! کسی چه می‌داند شاید هم نام‌برده درگیر امتحانات ثلث اول است و هم‌اکنون به این مطالب نیازمند! خلاصه ظاهرا ما نقش پررنگی در توسعه علم و دانش این مملکت ایفا کرده‌ایم و حق است که سال بعد به عنوان یکی از چهره‌های «عمو یادگار» سال انتخاب شویم... و اما اندر اعمال شب امتحان:

در گام اول عقل حکم می‌کند که این شب را باید تا صبح بیدار ماند. راه بیدار ماندن، نخوابیدن است و راه نخوابیدن بیدار ماندن! البته از آن‌جایی که نوشتن چگونه بیدار‌ماندن در یک روزنامه بدآموزی دارد و تنویر افکار عمومی و ایضا خصوصی شما محسوب می‌شود و بنده هم دوست ندارم حالا حالاها به سفر خارج از کشور بروم و مراسم تودیع و معارفه‌ام با اطلاع قبلی خودم برگزار شود، از گفتن این مسئله معذورم. خودتان بروید دواخانه محل و بگویید برای شب امتحان کمی گل گاوزبان می‌خواهید، خودشان به صورت هدفمند راهنمایی‌تان می‌کنند!

در گام دوم باید کتاب یا جزوه درسی که فردا می‌خواهید امتحانش کنید را تهیه بفرمایید. به جای جویدن کتاب در شب امتحان و حفظ کردن قسمت‌های بیشتر بدانیم بهتر است به شاگرد ممتاز کلاس زنگ بزنید و او را راضی کنید که فردا کنار دست شما بنشیند!

در کمال خونسردی از هر فصل کتاب 5، 6 صفحه را به صورت قرعه‌کشی انتخاب کرده و از هر صفحه 3، 4 خط را در قالب یکی دو کلمه حفظ کنید. این کار باعث می‌شود هیچ سوال امتحان را بدون پاسخ نگذارید. حداقل یک کلمه صحیح از جواب را می‌توانید بنویسید و مابقی را هم به شیوه «تفت» ادامه دهید. با این روش 25 درصد نمره را خواهید گرفت که با نمره میان ترم، حضور در کلاس و امتیاز کاردستی و‌... به نمره ناپلئون خواهید رسید.

از دیگر اعمال واجب در شب امتحان نذر و نیاز است. با خودتان عهد ببندید که در صورت قبولی در امتحان بخش عمده‌ای از Inbox گوشی موبایل‌تان، به علاوه 50 درصد از بلوتوث‌ها را Delete و البته hard لپ‌تاپ را هم به کلی format کنید.

اگر هیچ‌کدام از راه‌های بالا جواب نداد و سر جلسه امتحان احساس کردید حال پراید دوگانه سوزی را دارید که در سربالایی به پت پت افتاده است، از هنر علم دزدی خود بهره بگیرید.

و اما اگر باز هم نشد، آخرین تیر «برگه‌نویسی» است. البته این روش در حال حاضر بیشتر در دانشگاه‌ها مرسوم است و در مدارس کارایی ندارد. همچنین طبق بررسی‌های صورت گرفته تنها برای دانشجویان خانم افاقه می‌کند. لذا انجام آن را به دانش‌آموزان و دانشجویان پسر توصیه نمی‌کنیم چرا که احتمال خیط‌شدگی در آنان بالاست! خانم‌های دانشجوی درس‌نخوان باید توجه داشته باشند که در این روش به هر نحو ممکن احساسات پاک استاد خود را بجریحند و بهانه‌ای دست و پا کنند و بگویند که با وجود مهارت زیاد و درس خواندن‌های طولانی در طول ترم، از بد حادثه دیشب شب خوبی نداشته و نتوانسته‌اند خود را برای امتحان آماده کنند. جملات زیر با توجه به شرایط خانوادگی پیشنهاد می‌شود:

- استاد‌جان از شما چه پنهان دیشب برایمان خواستگار آمده بود.

- استاد عزیز، شوهرم کارگر است، چطور دلت می‌آید در این اوضاع هدفمند دو بار شهریه بدهد؟

اگر استاد شما از آن استاد سنگ‌دل‌های بی‌رحم است:

- در کارت سوخت‌مان چند لیتر بنزین 100 تومانی موجود است.

- پدرم گفت وام‌تان ردیف شده و فقط مانده امضای او؛

و در نهایت:

- استاد شما می‌دانستید که رضازاده با ما فامیل است؟

- مردی زنگ آخر سر کوچه واستا؛

- حالا این‌جا هی استاد استاد به نافت

می‌بندند، ولی شب که

می‌یای خونه

کیومرث! 

منبع : روزنامه ی خراسان - جیم